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Mode d'emploi: il vous faut d'abord 3 accessoires: un sweat-shirt vingt ans d'âge, avec si possible une trace de brûlé dans le bas du dos, pour bien montrer que vous êtes resté devant la cheminée en attendant que le café finisse de couler et que le Sud-Ouest arrive. Comme pantalon, le mieux c'est un jean de Maïsadour. Et au pieds, des chaussures à crampons; les chaussures à crampons, pour travailler ça n'a aucun intérêt, mais ça vous permet quand même une chose: le matin, en vous promenant dans les champs, elles se chargent de boue, et le midi, chez le voisin, pendant que vous buvez l'apéritif en refaisant la PAC ou la campagne des municipales, la boue sèche et se détache des chaussures. Et comme vous avez tendance à piétiner, vous réduisez la terre en poussière que vous étalez sous la table. Et en plus, en partant, vous laissez sur tout le trajet des petits bâtonnets de terre sur le carrelage.
Maintenant que vous êtes vêtu du sweat, du jean et des chaussures à crampons, mettez vous devant le miroir: déjà vous vous trouvez beau, c'est normal, c'est la "paysan'attitude" qui commence à agir en vous; desserrez un peu vos jambes et mettez vos pieds en canard, comme si vous aviez des bottes en caoutchouc trop grandes; puis, laissez partir votre ventre en avant, comme si quelqu'un avait attaché une corde à votre nombril et tirait; laissez tomber vos épaules, vous avez l'impression que vos bras s'allongent de part et d'autre de votre corps, c'est normal; du coup, vous êtes un peu embarrassé de vos mains: pas d'inquiétude, trois solutions s'offrent à vous: mettez les dans vos poches, ou dans le dos, ou devant, en cache-sexe...
Vous pouvez maintenant vous promener dans le village et changer votre profil Facebook, vous avez la "paysan'atitude", comme Eric sur cette photo du Sud-Ouest de jeudi dernier.
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